• niedzielne ustalenia...

Ewo, czy mogłabyś zamieścić nasze niedzielne ustalenia dotyczące następnego spotkania przy kawie, szarlotce i nie tylko... Możesz też dopisać to o czym wspominałaś (jestesmy fajni i takie tak inne

wyslalem maila do Ewy zeby cos tu wrzucila, ale chyba jest bardzo zapracowana

Chyba wszyscy są bardzo zapracowani , bo nikt nic nie zamieszcza... A każdy był taki chętny ...

No to może spróbujemy wrzucić kawał, może ktoś go jeszcze nie zna
A więc:

Pięknego, ciepłego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żoną.
Żona, naprawdę
atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem,
pończochy
samonośne... Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla,
który na ich
widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać
na jednej
ręce, i drugą uderzać w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie
podniecony. Mąż -
zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie podrażnić go
jeszcze
bardziej i zaczął podsuwać pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...
Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie
dźwięki, że
chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek... - (goryl prawie już rozginał kraty z
napięcia) - ... a
teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... (goryl oszalał
kompletnie).
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił
żonę do
środka, zatrzasnął drzwi i powiedział:
- A teraz mu się wytłumacz, że boli cię głowa...

Pozdrawiam

Hey zapracowani,

A ja mam przyjemność przedstawić dwa kawały:

1. Mąż mówi do żony:
- Patrz kradną nam samochód!
Żona odpowiada:
- Słuchaj, pobiegnę i może ich dogonię!

Wraca za 15 minut i mówi:
- Nie martw się mam spisane numery, daleko nie uciekną!!



2. Wraca grabarz do domu, żona pyta:
- Stefciu coś taki zmęczony ile miałeś pogrzebów?
- Jeden, ale chowaliśmi naczelnika Urzędu Skarbowego i jak go pogrzebaliśmy rozbrzmiały takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować!


I jeszcze zagadka na kreatywność:
Mamy dwa pomieszczenia połączone dość długim korytarzem. Oba pomieszczenia są niewielkie - nie można się nawet wyprostować. Znajdujemy się w pierwszym pomieszczeniu, w którym są trzy włączniki. W drugim pomieszczeniu zwisa z sufitu żarówka. Możemy przejść z pierwszego pomieszczenia do drugiego, ale wrócić się nie możemy (np. drzwi się zamykają po przejściu i już nie otwierają). W jaki sposób stwierdzić, który z 3 włączników włącza żarówkę, jeśli z pierwszego pomieszczenia nie widać, czy żarówka świeci się w drugim?

Powodzenia w rozwiązywaniu
Pozdr

Ok, spróbujmy rozwikłać zagadkę...
Trochę razy poprawiałem ten tekst, więc powinien byc zrozumiały:
1) włączamy np.środkowy włącznik i czekamy sobie trochę czasu...
2) wyłączamy środkowy włącznik i zapalamy ten z lewej
3) idziemy sprawdzić żarówkę i jeśli się pali to wiadomo, że zapala go ten z lewej, jeśli żarówka jest ciepła\gorąca to zapala ją środkowy, w innym wypadku włącznik prawy


Jaka jest nagroda???

Mam również zagadkę...
Stoimi przed dwoma wrotami...
Jedno z nich prowadzi do Nieba, drugie do Piekła...
Przed KAŻDYM z nich stoi DWÓCH strażników...
Jeden strażnik mówi prawdę, drugi fałsz...
Możemy zadać TYLKO jedno pytanie, JEDNEMU strażnikowi i musimy w tym pytaniu dowiedzieć się, które wrota prowadzą do NIEBA???

Podumowujac:
DWA wrota, razem 4 strażników, dwóch mówi prawdę, 2 kłamie.

Podpowiedź:
Trzeba znaleść takie pytanie, które jeśli zadamy, to każdy strażnik da nam taką SAMĄ odpowiedź. Pomaga rysunek

Czekam na odpowiedź...

Brawo, świetnie dałeś sobie z tym radę
odpowiedź prawidłowa!!!!!

No, a co do nagrody to z przykrością informuje, że w założeniu jedyną formą motywacyjną
była satysfakcja z rozwiązania zadania i trening umysłu !!!
Jedynie co mogę zrobić to się zrewanżować i spróbować rozwiązać twoją zagadkę:

Moja propozycja rozwiązania:
Podchodzimy do jednej z bram i pytamy jednego z strażników: "Którą bramę wskazałby twój kolega, gdybym zapytała go o wyjście?" ale wybieramy przeciwną bramę niż tą którą nam pokażą, bo ten który kłamię wskaże bramę do piekła i ten który mówi prawdę również.

Kurczę, rzeczywiście po rozwiązaniu zadania pierwsza myśl jaka przychodzi do głowy to czy nagroda będzie!

Hmmm... po zastanowieniu stwierdzam, iż satysfakcja wystarczy, nagroda nie jest konieczna!!!

Małe niedociągnięcie, pytanie powinno brzmieć: "Którą bramę wskazałby twój kolega, gdybym zapytała go o bramę prowadzącą do nieba (a nie do wyjścia, ale to to chyba jest jasne)!!

Ale mądrale na necie można wszystko znaleźć. Miałam te zadania i jeszcze parę innych na drugim etapie rozmowy kwalifikacyjnej... Z tego co pamiętam to są to zadania ze strony MENSY, ale już dokładnie nie pamiętam

Jedno trzeba przyznać, żeby samemu dojść do odpowiedzi trzeba się nieźle nagimnastykować - ja i tak nie dałam rady

Najważniejsza jest umiejętność korzystania ze źródeł, tego się człowiek uczy na studiach, co nie!!! Przyznaje, gdybym sama od początku do końca rozwiązała takie zadanko to pewnie bym najpierw osiwiała!!! Z braku wolnego czasu na taką gimnastykę umysłu trzeba się posiłkować odpowiednimi narzędziami jakim jest net

A trzeba przyznać, że w ten sposób cały czar trudu rozwiązywania zadania pryska w niebyt...

P.S.
Nagroda to wycieczka do Bajlandu na czas równy nieskończoności dla pierwiastka kwadratowego z człowieka...

Pozdrawiam i liczę na "nowe wyzwania" dla zmęczonego umysłu!!!

Sorka za taki sposób rozwiązania zadanka, czuje się jakbym bezczelnie ściągała i na dodatek została przyłapana na własne życzenie. W sumie problem miałam z strażnikiem który kłamie - to był niezły orzech do zgryzienia. No ale dosyć tego tłumaczenia się. Więcej zagadek już nie posiadam, ale ciekawostki owszem.
Uwaga! długie:


Pytanie: Dlaczego kura przekroczyła ulicę?

Odpowiedzi:

Pani przedszkolanka: Żeby przejść na drugą stronę.

Platon: Dla ważniejszego dobra

Arystoteles: Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

Karol Marx: To było historycznie nie do uniknięcia.

Timothy Leary: Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał zezwolić kurze rząd.

Saddam Husajn: To był niesprowokowany akt rebelii i mamy prawo, zrzucić 50 ton gazu nerwowego na tę kurę.

Ronald Reagan: Zapomniałem.

Kapitan James T. Kirk: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.

Andersen Consulting: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologię, wiedzę, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Programm-Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergię, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testową, która bazuje na strategiach, na których skupia się przemysł i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stać się bardziej kurą sukcesu.

Martin Luther King, Jr.: Widzę świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę, nie będąc pytanymi o motywy.

Mojżesz: I Bóg zstąpił z niebios i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć ulicę!". I kura przekroczyła ulicę.

Fox Mulder: Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć zanim w to uwierzycie?

Richard M. Nixon: Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.

Machiavelli: Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Jerry Seinfeld: Dlaczego ktoś przekracza ulicę? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diabła ta kura w ogóle tam robiła?"

Freud: Fakt, że się w ogóle tą sprawą interesujecie, że kura przekroczyła ulicę, ujawnia waszą seksualną niepewność.

Bill Gates: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

Oliver Stone: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".

Darwin: Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę.

Einstein: Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

Budda: Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.

Ernest Hemingway: Aby umrzeć. W deszczu.

Colonel Sanders (KFC): Przeoczyłem jakąś?

Bill Clinton: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

Pozdrawiam!